我在海边吃紫菜包饭 你们要乖乖看笑话～～～～～～～～～～～～～～
吃完饭装死时间羞答答更几只～
静悄悄更一发～
1.小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：“你看，我有冰淇淋，你没有”#求此刻小男孩心理阴影的面积。。。。#
2.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。#竟然无言以对！#
3.作业妩媚地躺在床上，风骚地卖弄自己，咬着嘴唇用她性感的声音轻轻说道：“你怎么还不来啊，这都快一个月了你都不来宠爱人家，好寂寞的啦！”“哼，这就耐不住了吗？”我冲她微微一笑，凑上去抚摸着她，说“最后三天让你知道我的厉害！”＃作业：有本事你就撕碎我！＃
4.两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”……男子卒，享年28岁……
5.公主到御花园赏花，见一簇菊花很是好看，问：“这是什么花？” 随行太监笑着对公主说：“贡菊~” 公主：“嗯？想不到你还是个广东人？”
6.“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
7.地铁上一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”帅哥没同意小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”
8.小学五年级的数学老师是这世界上最有魅力的人，他在课堂上问一句：约吗？全班的同学都爽快地回答：约！
9.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
10.“这次四级考试你好像没过…” “没关系，我不caer”
11.去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等，我说那我就要苹果汁吧，然后发型师Andy就说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦。。我 。。
12.老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？ 您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。
13.陈胜：“今亡亦死,举大计亦死；等死，死国可乎？”吴广：“死国矣！”陈胜脸红摸后脑勺曰：“谢谢，下次夸我不要用霓虹文。”
14.给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……
15.狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗 你还爱我吗？”
16.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。
17.陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。#领导你懂的真多啊！#
18.五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪：“别，你别碰我，我脏...配不上你”......#没少和妈妈看电视剧啊！#
19.女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
20.看到一哥们儿问【如何杀死Q宠？】，他说：【Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！】
21.我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。。。
22.如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
23.刚去湖南那会儿，有一次公司聚餐，我不太饿就一直坐着玩手机。突然听到领导说：“别光顾着玩，快恰恰恰！”我楞了一下，但是又不敢不给领导面子，只好极不情愿地站起来，跳了一段恰恰。24.这一天和珅又跟纪晓岚斗嘴，乾隆一听就发飙了：“你们有空天天吵，就不能传播一下正能量吗？”于是几天后，满京城都在疯传一个消息：皇上会发光啦！#朕！能！亮！#
25.今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
26.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"#到底什么鬼。。。#
27.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”#问了半天才知道“仙人掌，防辐射的！！”#
28.“我想要公主抱！” “再说一次看看，信不信我扇死你？”铁扇公主对牛魔王吼道。#真·公主抱！#
29.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
30.昨天元宵节，女友在家煮好了汤圆等我。一进家门女友拉我进厨房说:"你看我煮的汤圆萌吧，大白一定是汤圆吃多了才辣么萌！说明吃啥像啥！我要多吃点，变得像汤圆一样萌萌哒！对了，刚才打电话让你带点菜回来，你带什么了？"我看着锅里的汤圆，眼神不敢与她接触，攥紧了手中的猪头肉。
31.看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
32.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到
33.翻译you share rose get fun
true share man you show being are by me.
鱼香肉丝盖饭，出校门右手边二百米
34.今天买了份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间里吃。。。。。刚刚吃饭的时候，四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说“哥哥，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”
35.今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”
36.A和B是同桌，他们吵架了。上课谁也不理谁。A收到了短信，B发来的：对不起。A很感动，想：发短信给他吧。突然，B举起手，站起来，说：老师，他上课玩手机！
37.被这段斗嘴戳到了笑点： “你就是个傻子。” “好，我傻，就你精，我是傻子，你是精子，行了吧？”
38.老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”
39.一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。
40.回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭！ 边哭边叫喊：”爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她”
41.下班了，口渴。就去小卖部买水喝，在门口看到老板娘正在给她老公掏耳朵，还哼着小曲，那个场景很浪漫。于是，我默默地拿走了两瓶饮料，生怕破坏了这温馨的场面
42.不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
43.有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不要辜负国家和人民对你们的期望！我的讲话完了！谢谢！话音刚落，两部下立即鼓掌。
44.一对情侣，女胖男瘦，一天，女方对男友如是说到：“亲爱的你好久没抱过我了，伐开心要抱抱.”男生伸出了双手，依旧是抱不完，叹息了一声之后，便如往常一样双脚一跳上去了.
45.刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
46.“你考上了哪个学校？” “理工，你呢？” “清华” “哇，好厉害啊” “其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？” “麻省” ……
47.一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”
48.刚才给妈妈打电话，我说＂妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。＂结果我妈来一句：那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！
49.昨天和朋友出去玩，看花的时候，那货突然问我：桃花和菊花一块过安检，为什么桃花过了，而菊花却过不了？ 我不知，问其顾。谁知那逼幽幽的说到：因为菊花属于易爆品～爆～品。
50.一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
51.停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
52.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”...
53.微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
情人节快乐 插播一首歌曲～
Single dog, single dog, single all the day. See AV, hit the plane, they re doing all the day. Hey! Single dog, single dog, why not be a gay? No more wait, no more afraid, make him be a gay!～ |
